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Ein Mann kommt zum Arzt: Herr Doktor
immer wenn ich kurz vor dem Höhepunkt bin schläft sie ein. Der Arzt: "Dann müssen Sie mal mit ihrer Frau bei mir vorbeikommen!" Mann : Wieso Frau, meine Hand! Ernährungsbewusste Patientin:
"Sind Fische gesund, Herr Doktor ?" "Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung." Hausgeburt. Der Arzt geht ins Schlafzimmer, kommt nach kurzer Zeit wieder
heraus und bittet den Ehemann um eine Zange. Er verschwindet, erscheint jedoch bald wieder, und verlangt Hammer und Meißel. Dem erbleichenden Ehemann wanken die Knie, doch der Arzt brummt nur: "Keine Sorge, ich
krieg' nur meine verdammte Tasche nicht auf !" "Noch eine Behandlung, Herr Müller, dann haben wir es geschafft," meint der Arzt zu seinem Patienten. Erfreut meint dieser: "Ach, bin
ich dann wieder gesund?" "Quatsch, aber dann haben Sie mein Häuschen ganz allein bezahlt!" Patient: "Ich leide unter Schlaflosigkeit!" Arzt: "Aha. Hier, ich verschreibe
ihnen ein gutes Potenzmittel." Patient: "Hmmm. DAVON soll ich einschlafen...?" Arzt: "Nein. Aber das Wachbleiben wird dann für sie wesentlich amüsanter..." "Sie haben eine
sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen." "Werd' ich davon den wieder gesund ?"
"Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt." "Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen
Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen." "Werd' ich davon den wieder gesund ?" "Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt." "Ein
Glück, dass Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war höchste Zeit!" "Weiß ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird überall das Geld knapp!" Nach der Operation meint der Chefarzt
zum Patienten: "Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draußen. So oder so." Fragt der Patient : Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor ? Doc : Also eine Langspielplatte würde
ich mir an ihrer Stelle nicht mehr kaufen. Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist
und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und der Sarg klappt zu. Der junge Scheich betrachtet durch die Glaswand die Babys auf der Entbindungsstation. Fragt die
Schwester: "Hoheit, welches ist Ihr Kind ?" "Die ersten zwei Reihen." Der Arzt in Sing-Sing macht eine Morgenvisite. Fragt durch die Klappe der ersten Zelle: "Stuhl ?"
"Heute normal." Beim zweiten: "Stuhl ?" "Gestern etwas dünn Herr Doktor." Beim dritten: "Stuhl ?" "Morgen - elektrisch."
Kommt ein Mann zum Arzt: Herr Doktor, mir hat ein Hai den Arm abgebissen! Darauf der Arzt: Jaja, das machen die.
Kommt ein Mann zum Zahnarzt, sagt der Arzt: "Die Zähne sind in Ordnung, aber das Zahnfleisch muss raus..." Herr Doktor! Mir kommt's immer zu früh!" "Gut, dann machen sie sich doch
mal frei... wo hängt's denn?" "An ihrem Kittel, Herr Doktor..." "Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!" "Dazu ist es jetzt zu
spät." "Zum Aufhören ist es nie zu spät!" "Na, dann hat's ja noch Zeit..." Ein stolzer Vater, der gerade Zwillinge bekommen hat, stürzt in den Babysaal. "Raus hier",
fährt ihn die Stationsschwester an. "Sie sind nicht sterilisiert." "Wem sagen Sie das..." Mann beim Frauenarzt: "Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?" "Ja,
wieso?" "Dann sehen sie mal zu, wie sie das Ding hier wieder runter kriegen..." Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure."
Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?" Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!" Kommt 'ne Nymphomanin zu Psychiater: ER: "Legen Sie sich bitte
auf die Couch." SIE (strahlt): "Woher wussten Sie so schnell, was mir fehlt?" Patient: "Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor: Ist meine Krankheit SEHR schlimm?" "Was
heißt schlimm? Sagen wir es mal so: Wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt..." "Doktor, meine Kraft lässt nach." "Wieso denn das?" "Na, früher konnte ich ihn mit einer
Hand runterdrücken, heute brauche ich beide..." Der Arzt begegnet dem kleinen Sohn einer Patientin. "Wie geht es denn deiner Mutter - schon besser?", erkundigt er sich. "Und wie! Auf
mich geht sie schon wieder los, nur Papi lässt sie vorläufig noch in Ruhe..." Stationsarzt zur Jungschwester: "Haben Sie Patient Maier das Blut abgenommen?" "Ja, aber mehr als sechs
Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen... Der berühmte Arzt wird zu einem wohlhabenden Patienten gerufen, kommt aber zu spät. Die Witwe entschuldigt sich: "Es tut mir leid, Sie umsonst gerufen
zu haben." "Umsonst nicht, Gnädigste, nur vergebens..." Warum hast du denn so plötzlich Schluss gemacht mit deinem Zahnarzt? Weil er mir auf den Wecker gegangen ist. Jedes Mal wenn wir
zur Sache kamen, hat er kommandiert: Und jetzt schön weit aufmachen... "Herr Doktor, ich leide so an Gedächtnisschwund!" "Seit wann haben Sie denn das?" "Was denn?"
"Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden ?" "Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen."
"Beim Kaffeetrinken tut mir das Auge weh." "Probieren Sie mal, vorher den Löffel aus der Tasse zu nehmen."
"Guten Tag, Herr Doktor, mein Problem ist, dass ich ignoriert werde." "Der Nächste, bitte!"
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